我是在春节跟家人出柜的
去年春节，传统喜庆的气氛又在“逼婚”的话题中结束。
“你看你老大不小了，明年春节再回来，能不能把这事（结婚）办了？”母亲语气强烈。
“别逼我，我不想跟你聊这个。”条件反射似地，我再次想回避。“妈，你先去忙吧，我跟他聊聊，”我姐出来打圆场，妈叹口气转身进了厨房。
“你是怎么想得？想怎么跟家里交代？“我姐试探性地问，语气温和。手足之间的默契，她似乎早有察觉。
总归是要面对的吧，我心想，于是回答：“我喜欢男生啊，我也不可能跟异性结婚。”
“好吧”，她一脸无奈，又似乎心里的石头落地：“那你和妈说一声吧，不然她总惦记这事（结婚）。”
我不知怎么回应。
“要我帮你说么？”姐看出了我的为难。
“不用，我自己说吧。”我拒绝了。凭着先前对“同志出柜”知识的了解，我深知代出柜不仅成功率低，而且还可能引起家人间的误解和矛盾。尽管不容易，但出柜是一个同志早晚要面对的坎儿，我想做真实的自己，还想被家人坦诚地接纳。
鼓足勇气，我走到厨房，推开门。
“妈，我想跟你说件事。“
“说吧。”她一边应和，一边擀着手里的饺子皮。
“妈，我不想瞒了，我对异性没有兴趣，我从小只对男性有兴趣。“
“这是啥，你是同性恋啊？”
“是。”我肯定的说。话一出口感觉空气都结了冰。
……
我曾在脑海中无数次想象出柜的那一刻，母亲的反应，是恐惧，是接受，是怀疑，还是别的什么。即使做了一些心理建设，但真正发生的一刻，我却依然胆怯。
她抽泣的声音在我耳边响起：你什么都别说了……为什么你不能像别的孩子一样……我曾经对你抱了多大的希望，让我不管多难坚持到现在，现在你让希望破灭……”
说完，她开始痛哭，像洪水泄闸。
我努力平复自己的情绪，忐忑不安地把纸巾递过去，等着下一步。
“吃完这顿饺子你就走吧……我不想再看到你。”母亲带着哭腔说。
气氛尴尬，我只好让姐姐在身边陪着她，收拾行李出门了。
回北京的路上，心情远没有预想中的放轻松。
“我会因为出柜而失去母亲吗？”我不确定，只能不停地发微信，跟姐交流信息。
之后一个月，我和母亲试着联系，但没收到她任何回复。
一个月后，就在我快要失去信心时，她恢复了以往给我微信运动点赞的习惯。
过了几个月，她似乎渐渐接受了这件事，生活不再以我为中心，开始花时间去做其他事，比如和老同学聚会，让自己的生活充实了起来。
后来我们计划下次春节去泰国玩，还有我新交往的男朋友一起。出柜后的日子，还有更多的努力需要做，但是相比出柜前的遮遮掩掩，我终于可以让母亲看到真正的我，而无需“扮演”一位她想象中的儿子。
在这里分享我的出柜故事并不希望大家当成模板，毕竟我们面对的压力或许不同，但是我相信我们对于真实的幸福的向往，大概有相似的地方。
朱德庸说：“在今天这个时代，我们大多数的思考是一种抄袭，我们大多数的生活是一种模仿；我们大多数的感情是一种廉价，我们大多数的幸福是一种交换。”如果你想要的幸福成为真实的自己，追求真爱而跟Ta（即使同性）在一起，在别人眼里成为少数又有什么关系呢？
配图自《你的孩子不是你的孩子》
前段时间玩了游戏A Gay’Life（中文名：生而为同）的游戏，里面关于出柜的科普很有借鉴意义。
（听说你们对这款游戏很好奇，点击“阅读原文”可下载游戏啦~）
游戏中，男主林浩决心出柜，可以选择“平和、坚定的”方式也可以选择“痛苦、歉意”的方式，之后会进入“出柜审判”阶段，共12回合。每一回合，家人会抛出一个对“同性恋”的质疑或偏见，请在规定时间内选择合适的回应。我整理出一些干货给大家：
家长1：这不可能！我们家从来都没出过同性恋，你怎么可能会是同性恋？
”那好，现在咱们家有个同性恋了。那就是我（或者：我是认真的，我没有在开玩笑。）迫于社会规范的压力，以及传统文化中对同性恋现象的轻视和传宗接代的压力，很多同性恋用骗婚生子的方式掩饰了他们同性恋的身份。所以你才没有注意到他们。
家长2：你听妈说，你从小都是一个非常正常的男孩子，不可能是同性恋的。你可能只是还没遇到喜欢的女孩儿罢了。
”从小到大，我都只对英俊的男生感兴趣。女性不管多么漂亮，性格多么好，都不会让我心动。我不是同性恋是什么？
家长3：你怎么还这么执迷不悟！同性恋是违背天理、违背伦理、违背生理的！
”通常认为“绝对同性恋”由生理性因素造成，它又被成为“排他性同性恋”、“素质性同性恋”、 “真性同性恋”，是天生如此的，怎么就违背天理、伦理与生理了呢？同性恋被视为不自然、不健康、不正常，完全是由于“强制性异性恋”的社会权利结构导致的。我们同性恋只要有理解与尊重的土壤也可以生活地很健康，很阳光。
家长4：也许你可以矫正过来呢？算妈求求你！
”同性恋根本不是疾病，早在2001年，我国就把同性恋从精神疾病名单中剔除了。既然不是疾病，我为什么要矫正呢？我又该怎么矫正呢？
妈妈，如果您真的爱我的话，希望您能替我考虑一下，为了家人与社会的期许违背我的本性，即使结婚了，我会幸福吗？在这个恋爱自由婚姻自由的时代，为了家族的面子，同性恋者的恋爱自由与婚姻自由就该被牺牲吗？
配图来自浪漫转身家长群
家长 5：难道老天真的要断咱们家香火？
”对于不能完成“结婚生子”的家族期待，我感觉很抱歉。如果要延续香火的话，我希望能通过领养的方式来培养自己的后代。根据民政部的统计，全国现有事实孤儿至少61万人，学术研究发现，长在任何形态家庭中的儿童都要比福利机构好。我相信只要给予孩子充分的温暖与关爱，同性恋者也能成为优秀的父母。
很多同志担心出柜之后，会把父母拉进柜子里“受罪”。性教育的落后与掩抑的性文化导致同性恋的污名化，也让同性恋自我憎恶。但是，越见不得光，越会滋生猥琐和犯罪，越容易堕落、沉沦……父母抚养我们长大，是我们最为信任的人。愿意活在阳光里，接受家人与社会伦理对其行为规范的监督，不是每个同性恋都可以如此勇敢。父母能教出这么好的孩子，应该感到骄傲。
游戏玩到最后，会产生9个不同的结局。自我认同的分值越高，越有可能在最后获得家人的里理解和接纳，进入感情线分支并走向世俗圆满的“同性婚姻”结局。谁不想和自己爱的人享受被家人祝福呢？
理想的状态下，我们不用再为“出柜”与否发愁，我们盼望的是社会里的柜子消失。这需要你我，和许多人的一起努力。
陈咏开出柜后在微博写道：
“此时此刻，我害怕吗？
害怕。
毕竟我向来都是个普通不过的人。
有着平凡的梦想，希望宅在家当个家庭主夫（笑）。
我没有揭竿起义的魄力，如果可以，我希望我不要当烈士，我可以享受前人栽树的果实，当个乘凉的后人。
可没办法，一些冲锋陷阵的朋友纷纷炸号，环境逼得我没有乘凉的大树。
我只好，颤抖地拿起手中的种子撒下，静待未来它发芽。
如果它可以的话。”
我很佩服咏开的勇气。
身为同志（LGBTQIA），出柜只是人生诸多自由意志选择的一种。如果你觉得没必要，为什么要去做没必要的事？如果你觉得非常重要，请你坚持下去，要知道，你的态度可以影响他人的态度。
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今日作者：人间指北
简介：灵魂的肥胖不需要减肥。
特别感谢：@哈里小叔叔 “A Gay’s Life”《生而为同》作者
编辑：Yuri
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